Една приятелка заведе сина си на море.
Синът ѝ е на дванайсет години, красив и стилен момче, все още не тийнейджър, но почти.
Отидоха на плажа, той наду устни с пренебрежение и каза – какво е това място, на скалите вляво има водорасли и няма парашути.
Имаше парашути в Дубай през зимата.
„Настя,“ пише приятелката, „как да го утеша? Ами ако изобщо не плува? Какво да правя?“
„Опитай,“ пиша аз, „местната риба.
И вино.
Ето моят съвет.“
Дъщерята на друга приятелка, очарователно момиче, напомнящо Хърмаяни, се оплака, че у дома е прашно и неуредено.
„Черт, – казва приятелката, почти плачейки, – съгласявам се, какво разхвърляно, вече втора седмица няма време да почистя с прахосмукачка, после подавам отчет, после отивам в болницата при леля Лена, после на спорт – може би не трябваше да ходя на спорт, можех да почистя тогава.“
Дъщерята на трета приятелка, с безразлично изражение, казва: „Е, най-накрая ще ми купиш ли X‑Box през юни, или парите свършиха?“
Приятелката се срамува, защото наистина има малко пари.
А те са нужни и за други неща.
И той не е просто добър баща, който осигурява на детето всичко необходимо (включително топлина, подкрепа и велосипед), а се чувства като виновен неудачник, защото от три месеца няма пари за X‑Box.
Ето ти капан.
Интересното е, че най-отговорните и чувствителни родители често попадат в него.
Тези, които наистина полагат усилия и на които им пука как се чувства детето им.
На тези, на които не им пука – тях критиките не ги влияят.
Родителите, чийто разходи „на дете“ (учене, уроци, лечение, забавления, мода) са – ако не най-големи – поне забележими в бюджета.
И все пак, изплашени от книги за детски травми и родителство, те непрекъснато се съмняват в себе си: дали давам достатъчно? Дали правя всичко правилно? И защо на детето пак не му стига? Може би трябва да се опитаме още повече?
Не.
Трябва да опитваш по-малко.
Много от нас споделят илюзията, че ако бъдем добри, грижовни родители, опитвайки се и правейки всичко правилно, детето ще „оцени“.
То ще оцени.
То ще бъде благодарно.
Всъщност детето е много лош съдник.
То, макар да изглежда очевидно, няма ясни критерии за това кога да прецени родителската ни работа като „добра“ или „лоша“.
То има малко житейски опит, никога не е било на нашето място, чувствата му често го заблуждават.
Особено тийнейджърът, чиито хормони се люлеят като топка.
Дете – както всеки друг – ще мисли, че всичко за нас е лесно и безплатно – нито чистенето, нито печалбата на пари.
И ако не направим нещо, значи е от злоба или глупаво упорство.
Докато не разбере, че не е така.
Дете – както всеки друг – ще мисли, че „добро“ винаги е по-добро от „нормално“.
И ако зимното море в Дубай, подаръците, модерните джаджи, чистотата в къщата и освен това внимателният търпелив родител са неговото „нормално“, тогава от една страна, можеш наистина да се радваш за него.
От друга – той няма откъде да разбере, че съществува друго „нормално“.
А то съществува.
Детето не може да оцени какво му струва това „нормално“ и какво струва на нас.
То не вижда от какво се лишаваме и колко се стараем.
И не е работа на детето – особено тийнейджърът – да ни даде заслужена оценка (ето, ако искаш, слаба шестица) като родители.
И със сигурност не е работа на обществото – защото то, като бебе, мисли, че трябва да правим още повече, и още повече, и още повече.
Само ние можем да си дадем тази оценка.
Можем – и, бих казал, трябва.
Ние сме – не нашите деца и не външната публика – които трябва да достигнат точката, където се случва трансформацията.
Когато нашите деца преминават от нежни малки, нуждаещи се от обич, топлина, сигурност и „най-доброто“, в тийнейджъри, нуждаещи се от нещо съвсем различно.
Те имат нужда да имат нещо, което да преодолеят и с което да се справят.
Трябва им както трудности, така и ограничения.
Понякога им трябва да чуят: „Мръсно ли е?
Зайче, измий и изтъркай пода.“
Лениш ли се, но повярвай, мързелът е много по-голям.
Ами наистина съм уморен.
Понякога е много поучително за тях да чуят: „Не ти харесва морето? Е, измисли как да не разваляш моите ваканции, защото аз ги харесвам.“
И дори тази глупава родителска фраза, която ни издразняваше като деца: „Печатам ли пари?“ – понякога може да бъде реабилитирана.
Ние наистина не печатаме пари.
И знаеш ли, децата наистина имат нужда някой да им говори за пари.
Че е трудно да се печелят.
Че повечето от нас не се превръщат в Илън Мъск или дори в Олег Дерипаска.
Ами дори да станеш шеф на отдел поръчки, понякога е много трудна работа и късмет.
Парите често не стигат – и това е нормално.
В нас, родителите, няма безкраен източник на богатство и сила, търпение и жертва.
Жалко е.
Но всички биха били по-добре, ако детето разбере това до 18-годишна възраст.
Най-добре е, ако сами признаем своите заслуги.
Тогава детето, ако има късмет, ще забележи не само това, което родителите не купуват или не правят, но и това, което те все пак правят.
Не праха по рафтовете, а че някой го е чистил периодично през последните десет години.
Че хладилникът е пълен с храна, а детето само има тенис и учител по английски.
Изкуството е да покажеш това на детето, без да го атакуваш.
Без да заемаш обвинителна позиция и без да хвърляш думата „неблагодарен“.
Не „неблагодарен“.
Невеж.
И ако искаме благодарност – защо да не покажем за какво изобщо можем да сме благодарни на друг човек?
За всичко – за приготвената вечеря и подарените маратонки, за уюта и факта, че дрехите ни се перат магически, за това, че някой планира почивките ни и търпи нашите приятели в дома си.
Детето не умее да казва „благодаря“.
Покажи му.
Разкажи му.
Този навик не се формира сам и не пада от небето.
И той е безценен.
Много по-полезен от умението „да търси вината в другите“.
Или умението „да е недоволен“.
Един ден ще ти благодарят за това.
Въпреки че това не е точно.
Междувременно – опитай риба и вино.
